«Где я? Кто я?»
Автор рисунка: СаймонТофилд
– Очухался, значит?
– Кто это говорит? Почему я лежу на полу?
– А ты подумай. Давай, давай, вспоминай.
– Ох, как голова болит!
– Это ты себя ещё в зеркале не видел. Гадкое зрелище. Не повезло мне.
– Что это за звук такой?
– Ну, это ты сам уж выясняй. Нет у меня никакого желания с тобой разговаривать!
– Ты, это, повежливей будь. А то я сейчас как сяду! А потом встану!
– Ну, ну, давай-ка без угроз. Я не прав в чём-то? Ты пришёл пьяный, как чёрт, от тебя разило, как от сивушного бурдюка, весь грязный. А ещё ты неприлично ругался и дважды упал в коридоре.
– Что серьёзно? Извини, я… Ох, моя голова.
– Звук слышишь? Это я открыл кран и заткнул слив. Сейчас вода побежит на пол, ты попьёшь и заодно умоешься. Смотреть противно. И поднимать я тебя не буду, даже не уговаривай. Алкаш!
– Спасибо, я сейчас попробую встать.
– Вот, давай, аккуратненько, сначала на четвереньки, потом сядь. Хватайся за плиту и стул, горе моё, и поднимайся, поднимайся, на коленочки
Выше, выше теперь хватайся, говорю! И осторожно, осторожненько, вдоль гарнитура к раковине! Ну, попил? Физиономию
– Спасибо тебе.
– Ой, ты слышишь этот звук?! Хозяин, хозяин, она вернулась к нам! Маринка, Маринка, мяу-у- у-у, мяу-у- у-у, он тут даже не кормил меня толком! Иди скорей, насыпь мне еды в блюдце, а не на пол! И отмой уже своего балбеса! Без слёз ведь не взглянешь!
Автор — Анастасия Бушмакина.
Рассказ про кошку для 1 класса по окружающему миру |
Возвращаюсь домой после корпоратива. Поздновато, конечно. Реакция жены предсказуема. Че так поздно, да, по какому поводу, да, с кем пил, когда это кончится? Знакомая картина?
В это время в комнату вошёл наш кот. Жена сидит на диване и продолжает меня пилить. Кот внимательно слушает. Потом подходит к дивану, запрыгивает в жене на колени и гипнотизирует её. Та его, то ли не замечает, то ли игнорирует. И тут кот как врезал ей по лицу лапой. Я расхохотался. Жена в шоке. А кот – дёру из комнаты.
Вот такая мужская солидарность.
***
В ходе научного эксперимента, проведенное в нашей семье, установлено следующее. Двухнедельная тренировка позволяет, наконец, двум взрослым людям, общим весом 157 килограммов, зафиксировать на 20 секунд одного кота и влить ему в рот 2.5 миллитра лекарства.
История про кота – наездника и гусей
Как-то заинтересовал табун гусей, носившийся туда-сюда по дороге. Что за сумасшедшие гуси? Подошёл поближе посмотреть, что с ними не так. Оказалось, с гусями всё нормально. Причина их ненормальной беготни была в другом.
Смотрю, к успокоившимся было гусям, подкрадывается котёнок. Потом мчит со всех ног к ним и вскакивает одному из гусей на спину. Испуганные гуси опять ударились в бега по дороге. А котёнок сидит на одном из них, обхватил лапками шею своего «скакуна» и держится. Так он метров двадцать прокатился, пока не «вылетел из седла».
Так котенок развлекался полдня. Чем не интересные истории про кошек короткие.
***
Когда я прихожу к другу, он всё время встречает меря с тряпкой. Однажды спросил его прямо:
— Ты, что, специально к моему приходу дома полы моешь?
— Нет, — ответил. – Звонок у нас очень громкий, а кот – страшно пугливый.
Популярные сочинения
- Вожеватов в произведении Бесприданница (Образ и характеристика) Василий Вожеватов — один из героев пьесы Островского «Бесприданница». Он очень молодой человек. Несмотря на юные лета, он состоятелен. Вожеватов так богат, что не все его состояние — его заслуга.
- Чем отличается критика Добролюбова и Писарева в оценке пьесы Гроза Произведения отечественных писателей очень часто подвергались разнообразной критике, и писатель Островский отнюдь не стал исключением. Его произведения очень часто становились
- Отношения Ольги и Обломова в романе Обломов Одной из основных сюжетных линий романа «Обломов» есть отношения между главным героем и Ольгой Ильинской. Читая роман, мы стремимся понять, могут ли чувства изменить человека и приходим к выводу
Коты балтийскую кильку не едят
А вы знали, что коты балтийскую кильку не едят. Рассказываю. Купил я как-то своему котяре полкило балтийской кильки. Угостил – не ест. Убрал в холодильник до лучших времён. Естественно, лучших времён не для кота.
Как-то кинулся, а корма кошачьего нет. Вспомнил о килечке, вот, и пригодилась! Достал, разморозил, положил коту. Он понюхал и снова есть не стал. Кильку, на этот раз, выбросил. И забыл. Мой кот баранину предпочитает любой рыбе.
А сегодня иду по рынку, а одна продавец зазывает:
— Купите килечку для котиков.
— Не едят вашу килечку котики. Пробовал уже, — зло отвечаю.
— Это балтийскую не едят. А у меня каспийская. Её коты обожают.
Не поверил. Но решил проверить. Купил, принес домой, дал коту. Тот кильку съел.
У нас что-то на Балтике не так?
***
Иду по парку. Вижу, под деревом ревёт мальчик, рядом стоит раздосадованный отец, а на дереве сидит кошка. Ситуация понятна – не могут достать кошку и мальчик плачет, потому что переживает. Когда уже подошёл близко, услышал, как отец спокойно спрашивает у сына:
— Скажи, ты когда-нибудь видел скелет кошки на дереве?
Тот сразу замолкает. Думает. А ведь, действительно такого он никогда не видел…
Смешные шутки про котов и одиночество
Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:
Фото: nur.kz: Original
***
— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!
***
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
***
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
***
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
- Намажьте лицо сливками.
- Позовите кота.
***
Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.
«Фрося»
Автор рисунка: Саймон Тофилд
– Как-то мне кисло, — сказала Фрося, отворачиваясь от окна, в которое только что напряжённо пялилась.
Фрося — это кошка. И в том, что она умеет разговаривать, лично для меня нет ничего удивительного. Карма, ну что тут поделаешь. Мне вообще везёт на всякие странности. Может быть, ещё и потому, что сама по себе я ничего особенного не представляю. А вот Ефросинья — настоящий уникум. Ещё котёнком она была настолько сообразительна, что даже сумела понравиться моему папе, который кошек (именно кошек!) вообще терпеть не может.
Меня зовут Настя. И моя уникальность именно в том, что ничего особенного я не представляю. В то время как наша «семейка Аддамс», включая даже Фросю, вся состоит из уникумов. Дело в том, что мы эскаписты. И это совсем не секта, состоящая из тихо- и буйно-помешанных.
Словечко это вычитал Петюня, мой двоюродный братец. Он обожает всему придумывать мена и названия. Означает оно всего-навсего то, что мы бегаем от реальности и обыденности. Никто из моей многочисленной семьи не работал больше полугода на одном месте. Зато мог уйти за хлебом и пропасть на пять лет. Мы ищем приключения и чудеса везде и всюду — и часто находим.
Например, мой прадедушка познакомился с прабабушкой только потому, что не смог спокойно пропустить мимо девушку с разноцветными глазами и с отвратительными, тревожного жёлтого цвета цветами в руках.
А ещё мы сказочные везунчики (об этом тоже говорит Петюня). За всю историю нашей семьи никто не пропал совсем уж навсегда, не был ограблен или убит бандитами. Пропавшие чаще всего благополучно находились сами или хотя бы находили способ послать весточку семье, хулиганы и бандиты обходили нас стороной, органы власти в упор не замечали, и даже за коммунальные услуги денег с нас не брали.
Живём мы в старом, но крепком деревянном доме на окраине города. С учёта во всяких разных городских службах он давно уже снят, но канализация, водопровод и электрическая сеть исправны и не доставляют никаких хлопот.
Но сейчас не об этом, а о Фросе. Обычно говорит она неохотно, предпочитает обходиться мяуканьем и мурлыканьем. Не хочет ненароком выдать себя, заговорив с какой-нибудь старушкой.
– Кисло? — немедленно заволновалась мама и без того мнительная сверх меры. — Фросюша, ты что-то чувствуешь? Может быть, у тебя предчувствие, и ты сможешь нам описать его?
Кошка раздражённо махнула хвостом и дёрнула шкурой, но больше не произнесла ни слова. Мама забеспокоилась ещё больше. Встала с кресла, на цыпочках подошла к Фросе.
– Что с тобой, моя девочка? Может, тебе доктора? Может, землетрясение будет? Говорят, вы же можете это почувствовать! — с этими словами она стала нежно поглаживать нашу мадам по голове.
Но Фрося нежностей не терпела. Она вывернулась из-под руки, спрыгнула с окна и, задрав хвост, пошла к выходу из комнаты.
– Фрося, Фрося, ну куда ж ты? Что с тобой? — взывала мама к кошкиной совести. И кошка не выдержала. Повернула голову в дверях и через плечо процедила:
– Не нужно покупать свежие огурцы зимой! Кислые они. Есть совершенно невозможно, хоть бы траву посадили! Пора бы уже и подумать о моём здоровье!
Автор — Анастасия Бушмакина.
Сочинение-описание кошки
Вариант 1
Многие люди любят животных, у каждого оно свое. Я, например, очень люблю кошек. Я долго просил родителей завести кошку, и однажды они согласились. Мы пошли в приют, где я познакомился с Соней. Увидев ее в клетке, я сразу понял, что эта кошка должна обрести новый дом у нас. Так она отправилась с нами.
Соня была уже взрослой, когда попала к нам. Она очень красивая – голова, спина, хвост и лапки у нее ярко-рыжие, а шея, живот и кончик хвоста белые. Соня пушистая и напоминает мне маленькое облачко. У нее красивые длинные усы и зеленые глаза, которые становятся почти черными, как только в поле ее зрения появляется что-нибудь интересное, например, бабочка или птица.
У Сони добрый и покладистый характер. Она очень ласковая и часто запрыгивает ко мне на колени. Там она любит устроиться поудобнее и мурчать, пока не уснет. Еще мы с кошкой любим поиграть вместе. Я скатываю шарик из фольги и кидаю ей, а она забавно бегает за ним по всей комнате, пока не устанет. Иногда она загоняет его под диван и вылезает оттуда вся в пыли.
Своим любимым местом в доме Соня выбрала верх холодильника. Там она может лежать и наблюдать за нами сверху. Еще ей нравится сидеть на подоконнике и смотреть на пролетающих мимо птиц. Если какая-нибудь птичка садится с другой стороны стекла, кошка начинает издавать странный звук, больше похожий на чириканье. Думаю, так она выражает свое неудовольствие тем, что птица вне досягаемости.
Если в дом приходит кто-нибудь чужой, Соня сначала не показывается, но через какое-то время начинает присматриваться и вскоре уже обнюхивает гостя. Если он ей понравится, может даже дать себя погладить.
Я очень рад, что Соня появилась в нашем доме. Она стала для меня настоящим другом и любимой питомицей. Думаю, ей у нас хорошо, она распушилась и выглядит довольной и здоровой.
Вариант 2
У каждого человека есть свое любимое животное. У меня это кошка. Иметь дома забавного пушистого питомца я мечтал всегда. В один чудесный день у меня появился долгожданный питомец. Я не очень долго думал над тем, как его назвать. Когда папа принес кошечку к нам домой, она забралась ко мне на колени и начала тихонько мурлыкать. Так с тех пор я ее и зову – Мурка.
Моя кошка – настоящая красавица. Ушки у нее черненькие, мордочка – беленькая, а хвост и вовсе полосатый! Я долго могу смотреть в ее глаза, ведь они удивительного голубого цвета. Характер у Мурки еще тот! Она нередко бывает чем-то недовольна. В такие моменты моя своенравная любимица смешно шевелит усиками и щурит глаза. Зрачки при этом тоже меняют свой цвет. Они могут быть и почти красными, и светло-зелеными. По ним я всегда определяю, насколько расстроена моя Мурка.
Если у моей любимицы хорошее настроение, то я без опасений могу ее погладить. В такие моменты Мурка – сама доброта. Она уютно устраивается у меня на коленях и даже может вздремнуть. Но иногда бывает и так, что кошку целый день что-то злит. Она предупреждает об этом всех домашних подергиванием кончика хвоста и особенным резким мяуканьем.
С чужими Мурка – настоящая трусиха. Она никогда не бросается на других животных, даже если очень раздражена. Если она понимает, что сейчас враг нападет, то смешно распушивает хвост и убегает прятаться. Несмотря на робкий характер, моя кошка очень смышленая. Она даже научилась открывать холодильник и включать телевизор своими лапками! Больше всего мы с Муркой любим смотреть передачи про животных. Вот такая она, моя кошка. И любимый питомец, и лучший друг.
Туалетный ревизор
Как и у людей, у животных в голове тоже живут «тараканы» — порой, очень необычные и непредсказуемые. С кошкой Муркой тоже случился небольшой перекос, и в один прекрасный день она просто отказалась пить воду из поилки. Почему-то ей показалось, что вода в унитазе намного вкуснее, да и сам процесс гораздо увлекательней. Хозяева оказались не готовы к такому повороту событий и всячески пытались отучить кошку от этой привычки. Но ничего не помогало. Она благополучно «пережила» все ароматизаторы, отпугиватели и даже научилась сама открывать откидную крышку.
Как только кто-то запирал дверь в туалет, Мурка начинала истошно орать и скрестись в дверь. Она всерьез решила, что теперь унитаз стал ее частной собственностью, и никто не имеет права посягать на ее питьевую воду. После того, как из уборной выходили, она суматошно начинала проводить ревизию — обнюхивала сиденье и запрыгивала наверх, проверяя, осталась ли внутри вода. Ну а если учуяла плохой запах, то делала безумные глаза, что буквально означало: «Вы что тут совсем с ума посходили? Это же моя территория! Вы чего это тут гадить вздумали?»
Неравная компенсация
У тети Вали, добрейшей души женщины, была дача, на которую она каждый год жила летом. Соседский кот Валет очень любил захаживать к ней в гости, ибо относилась она к нему с открытой симпатией и очень приятно чесала его за ухом. В такой дружеской идиллии жили они не один сезон, и все всех устраивало. К слову сказать, кот был весьма неуклюж и ленив, и за свою кошачью жизнь умудрился не поймать ни одной мыши. Зачем напрягаться, если тебя и так хорошо кормят.
В один прекрасный летний день Валентина Ивановна, получив пенсию, на радостях купила очаровательно-большую семгу и положила ее на веранде. В голове крутилось несколько рецептов, и женщина зашла в домик за кулинарной книгой. Вернувшись на улицу, она застыла на месте от увиденной картины — Пилот вдохновленно доедал рыбину, абсолютно не стыдясь своего поступка. И это при том, что в воровстве он ранее никогда замечен не был. От такого неприкрытого хамства женщина не выдержала, накричала на кота и прогнала его со двора.
Уже спустя полчаса тетя Валя, успокоившись и повеселев, рассказала о происшествии соседке — хозяйке хвостатого вора. Вместе посмеявшись над этой историей, женщины услышали шорох и обернулись
На участок зашел кот и важно проследовал к пенсионерке. В зубах у него была мышь! Подойдя к ее ногам, он демонстративно положил мышь рядом, а в глазах читалось «Вот тебе компенсация. И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы»
Больше в гости он приходил — видимо, уж очень сильно обиделся
И стоило так кричать из-за какой-то там рыбы». Больше в гости он приходил — видимо, уж очень сильно обиделся.
Home… sweet home
Купила одна семья квартиру (поменяли меньшую на большую), а прежние хозяева переехали по такому же принципу в соседний дом. Пока оформляли документы и занимались переездом, сдружились и начали общаться. И вот долгожданный момент — первая ночь в новом жилье. Просыпается хозяйка от того, что рядом мяукает кот. Открывает глаза — сидит возле кровати рыжий красавец и требовательно так вглядывается в спящее семейство. Мол, что за безобразие, я есть хочу, а все спят. Еще полусонная женщина на автомате идет на кухню, открывает холодильник, достает молоко и наливает в блюдце. А потом вдруг щелкает в голове вопрос — откуда здесь вообще кот взялся?
При въезде в квартире никаких животных не было, дверь закрыта. Балкон! Он был открыт ночью. Значит, кот попал вовнутрь через него. На семейном совете решили, что, наверное, это «васька» прежних хозяев, и он по привычке пришел в старую квартиру после ночной прогулки. Предположения оказались правдой. Старые жильцы приехали, забрали питомца. Находку отметили совместными посиделками под пиво, на том и разошлись. И все бы хорошо, если бы на следующее утро история не повторилась. Кот упорно не хотел понимать, почему он теперь должен жить в другом месте, если в этом доме его все устраивает. День сурка продолжался еще полгода, пока таки кот не согласился поменять старую жилплощадь на новую.
Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.
Смешные анекдоты о животных – смешные анекдоты о котах – прикольные анекдоты о кошках – милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих – анекдоты о домашних любимцах – кошачьи анекдоты – неприличные анекдоты о кисках – фото приколы с котами – приколы с кошками – смешные фото с котятами
| После депиляции | Кот с бодуна | мастер Иода | Глазки в кучу |
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…
* * *
Одна соседка жалуется другой:
– У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю.
– А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
– Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
– Откуда котята?
* * *
– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попоросила она.
Ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
* * *
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена – мужу:
– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы, март не исключение!
* * *
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
* * *
– Чем отличается мартовский кот от обычного?
– Гласностью!!!
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
– Слушай, мяу, да-а-а-а?
– Таки мяу!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
– Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: “Ты сиди здесь, а я скоро приду…” Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
* * *
Кот идет по карнизу: “Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака”. Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: “Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке”. И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: “Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь”. Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: “НЕ ПОНЯЛ?!”
* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н-да, – подумал Вовочка, – наверное у нее бензин кончился – надо еще налить.
* * *
Вовочка смотрит телерекламу “Вискаса”. Вещает хозяйка кошки:
– Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: – Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
– Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
– И чем окончился опыт?
– Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…
| Кот-наркот | Пивной котик | Кот иети | У Памелы за пазухой |
Анекдоты о котах 1
Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники
Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно.
Н.М.Карамзин
Бандитская парочка
В одной семье жил кот. Нет, не просто жил, а безраздельно царствовал. И тут на его беду хозяева пожалели бездомную собаку и взяли ее в дом. Найденыш оказался молодой кавказской овчаркой — худой, несчастной и ободранной. Назвали ее Альма. Наглый сибирский котяра по кличке Пушок сразу перешел в наступление и загнал бедную собаку под шкаф, где она несколько дней безвылазно сидела и боялась пошевелиться.
Шло время, кот сменил гнев на милость и решил принять псину в друзья, благосклонно принеся Альме кусок колбасы в знак примирения. Животные подружились, и стали не разлей вода. Заводилой в этой компании был, как нетрудно догадаться, кот. Он вальяжно и смело шагал по двору, все свои видом показывая, кто здесь хозяин. И никто такому ходу событий не возражал, ибо не хотел связываться с огромной овчаркой, следовавшей за Пушком по пятам.
Однажды эта сладкая парочка куда-то исчезла и появилась только под вечер. В зубах у собаки волочился большой кусок говядины, а глаза кота победоносно блестели. Как потом оказалось, кража была совершена в нескольких кварталах от дома. Какие-то кооператоры торговали мясом на улице — дело было в голодных 90-х. Очевидцы рассказывали, как из-за угла появился кот, подошел к лотку и начал крутиться около мяса. Его прогнали, но тут «на арену» выбежала собака, схватила самый большой кусок, и убежала в сопровождении того самого наглого кота. Отнимать трофей желания ни у кого не возникло, глядя на внушительные размеры кавказкой овчарки. С тех пор бандитская парочка стала местной знаменитостью, еще не раз совершая грабительские налеты на базарных торговцев.
Продуманный террорист
Дворовые коты в силу обостренного инстинкта выживания гораздо чаще проявляют находчивость и смекалку в общении с людьми. Именно таким продуманным «товарищем» был Филимон — большой пушистый котяра, живший в подъезде одного дома. В отличие других бездомных животных, слабых, худых и беззащитных, он имел толстые наеденные бока и откровенно радовался жизни. Такой беззаботной и сытой жизненной «картинке» предшествовала целая череда событий, которую никак нельзя назвать случайностью. Скорее, четко спланированной театральной пьесой.
В качестве сцены, где разворачивались все события, служил темный тамбур. Свет падал туда только с лестницы, и когда кто-то входил вовнутрь, то оказывался в полутьме. Кот быстро шмыгал под ноги, подставляя свой зад под удар двери. Со стороны это выглядело очень больно, о чем сигнализировали отчаянные вопли Филимона. Но на самом деле он умело изворачивался, а сама дверь еле касалась туловища
Испуганные прохожие видя страдания бедного животного, старались компенсировать свою неосторожность каким-нибудь вкусным угощением. Со временем жильцы дома раскусили актерскую игру кота, но этот факт не мешал им продолжать подкармливать хитрюгу и взять его на коллективные поруки
Сага о горячей котлете
Жил в одной семье кот. Казалось бы, что тут удивительного. Обычный Васька, серый в полоску хитрюга. Да только помимо природной ушлости и пронырливости, был он еще и заядлым ворюгой. Наметанный глаз замечал все, что плохо лежит, цепкие когти хватали «добычу», а зубы быстро пережевывали съестной трофей. Приблизительно по такой схеме происходили все охотничьи вылазки кота — как правило, происходящие на кухне.
В один прекрасный день хозяйка решила нажарить котлет — сделала мясной фарш и приступила к жарке. Васька, само собой, крутился под ногами. От готовки женщину отвлек звонок в дверь. Она метнулась в коридор, чтобы впустить пришедшего мужа, и, не мешкая, вернулась на кухню. Глянула в кастрюлю, а котлеты одной уже не хватает. Грозно посмотрев на кота и увидев милое создание, невинно смотрящее ей прямо в глаза, она засомневалась. Ну не мог кот так быстро проглотить горячую котлету. Так куда же она делась?
И тут хвостатый актер начал как-то странно ерзать на полу своей задницей. Громко мяукнув, он вскочил с места и убежал в коридор. Оказывается, чтобы спрятать украденную котлету, он просто на нее сел — уж слишком мало времени было для более сложных маневров. Да только не рассчитал силы — усидеть на горячей мясной «бомбе» оказалось непросто.
Коты в быту: что может быть смешнее
- Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
- Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
- Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
- У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
- Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
- Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
- Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
- Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
- — А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
- Бабушка звонит в МЧС: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять. — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
- Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
- Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили: — А ты Ваське корм насыпала? — Да нет, я думала, ты это сделаешь. — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
- На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент: — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
- Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
- — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил! — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром? Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку. Доктор нервно: — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр. -Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Предлагаем ознакомиться: Демодекоз у кошек на ушах
Сочинение Кошка мое любимое животное с описанием
Кошка – самое мое любимое животное. Она не только мой лучший четвероногий друг, но и член нашей семьи. Зовут мою любимицу Маруся. У нее очень красивый окрас. Лапки черные, а сама она беленькая. Ушки и красивый пушистый хвост у нее в серых пятнышках.
Появилась она в нашем доме недавно. Однажды я играла с сестрой во дворе и услышала, как под кустом пищит котенок. Он был маленький и очень голодный. Мы с сестрой забрали его домой, накормили его молоком, отмыли. Вечером пришла с работы мама, она разрешила оставить котенка в доме. Я смастерила ей постель из бабушкиного платка. Вот так Маруся поселилась в нашей квартире.
Сочинение Почему я люблю кошек
Кошки, на самом деле, мои любимые животные. Говорят ведь, что люди, делятся на «кошатников» и «собачников». Я точно отношусь к первым. У меня два кота, у всех моих знакомых, так уж получается, тоже кошки… В кошках я люблю грацию, красоту, гордость.
Я считаю, что кошка – одно из самых изящных созданий в мире. Конечно, пород уже много, но при этом они друг от друга не отличаются так, как те же собаки. Кошки сохраняют своё лицо!
Люблю наблюдать за кошками и даже ставлю их себе в пример. Кошки ведь постоянно занимаются йогой, они тянутся, умеют расслабляться. Но они и умеют быть очень быстрыми и ловкими. Как они охотятся!
Кошка вполне самостоятельна. Что интересно, в квартире они уже зависят от человека, но при этом не унижаются, не выпрашивают еду, а требуют, не подлизываются. Впрочем, у кошек разные характеры. Тут можно выбрать, как говорится, на любой вкус.
Интересно, что в сказках, а сейчас в фильмах именно кошка умеет разговаривать. Кажется, что они нас понимают. Они так хорошо нас знают!
Ещё я слышала, что кошка никогда не ляжет на плохое место в квартире, но человека лечат – своим теплом, мурлыканьем. С кошачьими связано много ещё примет. Например, именно кошку пускают в дом – первую.
В древнем Египте кошек боготворили. Считалось, что они видят потусторонний мир… Кошка может защитить, предупредить своего хозяина. Можно верить или нет. Но хотя бы раньше кошки всегда защищали запасы от грызунов. Иногда мне кажется, что кошка могла бы защитить человека лучше, чем некоторые (декоративные) собаки.
С кошкой никогда не соскучишься! Они могут придумывать безобидные шалости… В Интернете полно роликов с участием кошек. Но я всегда с опаской смотрю их – мне жалко кошек, которые, к примеру, пугаются или падают.
Посмотришь на пантер, львов и прочих – не поверишь, что кошки их «родня». Но так и есть! И огромные кошки могут себя вести, как их собратья мелкие. Но и наши домашние кошки могут быть в чём-то львами…
И кошки настолько себе на уме, что почти не поддаются дрессировке.
Кот Василий и его любимый крот
Завершаю свои интересные истории про кошек короткие рассказом о безнравственном коте.
Кот у моей знакомой весь из себя персидский. Красавец. А вот с нравственностью у него большие проблемы. Но хозяйка над этим упорно работает. Есть уже первые результаты.
Больно сексуально кот озабочен. Поэтому бросался на всё что движется. На то, что не движется, тоже кидался. Однажды его застали с изрядно потрёпанной ондатровой шапкой уважаемого гостя в зубах. Изнасилование шапки не вошло в милицейские протоколы, но дружеским отношениям пришёл конец.
Однажды знакомой подарили крота. Маленького, серенького, ничем не примечательного. Но это была любовь с первого взгляда. Кот забыл про все норковые шапки и теперь имел только одного сексуального партнёра. Домашние с этим смирились.
Более того. Самым уважаемым гостям хозяйка теперь охотно демонстрирует, что их ондатровые шапки находятся в полной безопасности. Сценка называется «Кот Василий и его любимый крот». Дело в том, что крот, когда к нему прикасаешься, начинает хохотать. Теперь представьте картинку. Котик имеет страстно крота, а тот заливается счастливым смехом. Невозможно сдержать слёз радости за эту парочку, нашедших друг друга.
Ваша Танюшка О.
Шутки про котов
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком,
Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Новые анекдоты про котов
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал:
Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет,
Он не познал радостей плотских утех,
Его постоянно тискают, да и еще кастрировали.
И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.
Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь.
Сперва попробуй жениться.
Недавно видел картину.
Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала:
-«Ты будешь себя хорошо вести?».
Интересно, что ей кошка наобещала?
Жена утром открывает холодильник.
— Таак, а кто это выпил все молоко?
На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли?
— Ты у кота спроси кто выпил.
Жена строгим тоном:
— Ой, это киса выпил.
Киса, иди сюда.
А покормили ли тебя? а напоили ли?
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Смешные анекдоты про кошек и котов
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
